Родители учат жить: как наладить общение

Часто люди думают, что можно изучить человека, прозреть в нём все его возможности, составить проект и затем заставить человека соответствовать этому проекту. Это ошибка и преступление, которое делают отдельные люди в семьях, и общества человеческие, и идеологические группировки... В семьях это приобретает иногда трагический аспект. Родители заранее знают, в чём счастье их детей, и заставляют их быть счастливыми так, как, им кажется, надо быть счастливыми. Это относится и к супружествам, это относится и к дружбам: «нет, я знаю, что для тебя полезнее, я знаю, что для тебя лучше»… И несчастная жертва этой убийственной, удушливой, кромсающей душу и жизнь любви иногда готова взмолиться: да перестань ты хоть меня любить — но дай мне свободу!

Митрополит Сурожский Антоний

Мы можем научиться не повторять ошибок наших родителей в воспитании детей, но что делать с родителями, которые находятся в плену парадигмы «Я знаю, как для тебя лучше»? Они взрослые люди, которые считают себя заведомо умнее выросших детей. Так что проблема гораздо острее, чем «как строить отношения с ребёнком, который не слушается».

Что делать? Подсовывать маме книжки по педагогике? Не очень верится. Отправить к психологу? Нереально. Ругаться? Доказывать? Не хочется. Отдаляться и сокращать общение? Тем более не хочется. Так что делать-то?

Естественно, я не буду говорить о ситуациях, когда у вас уже нормальные и уважительные отношения с родителями. Не буду рассматривать и экстремальные случаи: алкоголизм, психиатрический диагноз, домашнее насилие. В большинстве семей родители всё-таки умные, честные и приятные люди. К тому же они нас очень любят, и мы любим их. Но почему-то именно с ними у нас часто не складываются отношения: они вдруг ведут себя как домашние тираны, зануды, истерички. В ход идут манипуляции, чувство вины, никому не нужные нравоучения, неуместная и несправедливая критика нашей жизни. Мы обижаемся, спорим, ругаемся ― и вызываем ещё больше обид и негатива. Мы не звоним, чтобы не нарываться ― а нам говорят, что о них совсем забыли… Как вырваться из порочного круга?

Начнём с того, что ваши родители ― взрослые люди, а вы, скорее всего, не психотерапевт (кстати, как и я). Вряд ли вы волшебным образом залечите их детские травмы и исправите жизненные сценарии. Но, как и любые взрослые люди, они умеют общаться с разными людьми по-разному. Понаблюдайте за ними: наверняка с друзьями они могут быть чуткими и деликатными и уж точно не делают таких замечаний, которые позволяют себе в отношении вас. Просто они считают, что с вами так можно, нужно и даже необходимо.

Фильтруйте информацию

На первых порах придется жёстко контролировать информацию, которую вы выдаёте родителям. Интуитивно мы начинаем это делать уже в самом раннем возрасте, если сталкиваемся с несправедливостью родителей (которые потом удивляются, почему их ребёнок врёт или не рассказывают про суицидальную группу «ВКонтакте», где сидит по ночам).

Но иногда родители создают убедительную иллюзию близости (не стоит путать с настоящими доверительными отношениями) и к тому же спрашивают про нашу жизнь очень заинтересованно. То и дело возникает искушение выложить всё как на духу. Не поддавайтесь первому порыву! Мама ― не ваша подружка (по крайней мере, пока); если у неё в голове иерархическая модель, ни к чему хорошему ваша откровенность не приведёт. Конечно, она может пожалеть и успокоить, но с такой же вероятностью ― раскритиковать, обесценить и унизить. Или бросится так активно «решать вопрос», что решение окажется хуже проблемы.

Рассказывайте о своих затруднениях, только если хотите совета или конкретных действий. Если это, например, проблемы в отношениях с мужем, тем более многократно отфильтруйте информацию. Вы действительно хотите рассказать, что ребёнок чихнул, чтобы всю неделю давать подробный отчёт о его состоянии здоровья? Либо о том, что у вас пересдача? Или лучше спокойно готовиться к пересдаче, лечить ребёнка и улаживать отношения с мужем, не накручивая себя мамиными апокалиптическими предсказаниями?

Откажитесь от материальной помощи

Звучит печально, но от этого никуда не деться: сложно построить равноправные отношения, когда вы постоянно пользуетесь родительскими деньгами и услугами. В идеале вы сами должны начать помогать родителям, и вопрос урегулируется автоматически. Но не у всех детей есть такая возможность, а вы не можете отложить общение с родителями до момента, когда ваши зарплаты сравняются.

Тем не менее, по мере возможностей нужно что-то делать. Например, съехать из родительской квартиры или отказаться от того, чтобы родители платили за съёмную. Конечно, всегда будет мысль: как же я съеду, я же ничего не накоплю! Тут важно решить, что важнее: накопления, возможность съездить в отпуск ― или самоуважение и отношения с родителями.

Откажитесь хотя бы от дорогих подарков, привыкните распоряжаться только своими деньгами. Относитесь с осторожностью к помощи типа «звонка ректору» для поступления в вуз. Привыкайте решать свои проблемы самостоятельно! Именно это отличает взрослого человека от ребёнка, которого всё время опекают.

Вообще, не стоит обманываться родительской готовностью помогать. Поверьте мне, в глубине души родители рады услышать «нет» на многие предложения о помощи. Но они всё равно её предлагают, потому что хотят соответствовать образу «хорошего родителя». Наша фигура в их сознании ― вечный источник напряжения: «Несамостоятельный, пропадёт, надо помочь!» На этом фоне плохо осознаваемое «как же мне надоело, достало, как же я устала» выливается в негатив и придирки. Подсознательно они уверены, что что-то нам должны, и это чувство долга их напрягает. Вы должны всеми силами демонстрировать: мама, ты мне ничего не должна, помощь не требуется, я справлюсь сам, но спасибо за заботу.

Выстройте личные границы

Многие родители уверены, что отстаивать своё мнение перед старшим ― невоспитанность. В итоге это выливается в подростковый бунт ― нормальную реакцию взрослеющего человека на то, что ему пытаются указывать, что делать, и бесконечно оценивают.

В детстве мы все пытаемся понравиться маме. Иногда мама может этим злоупотребить, «составить проект» и заставить человека ему соответствовать. Часто соответствовать проекту бывает сложно ― и мы вдруг обнаруживаем себя «толстыми», «не с той стрижкой», «неудачниками», «женатыми не на тех». И так до бесконечности, хотя мы совершенно не просили оценивать нашу жизнь. Психологи называют это «нарушением границ»: мама любит вас изо всех сил, пытается залезть вам в душу и навести там порядок, который нравится именно ей. А вы смеете сопротивляться, неблагодарный. Нужно понять, что это не любовь, а нездоровая психологическая зависимость.

О первых шагах к выстраиванию границ я сказала: материальная независимость и избирательность в выдаче информации. Параллельно с ними можно переходить к борьбе с неуместными комментариями, когда вас постоянно оценивают и критикуют, пытаясь подогнать под свой проект и добиться «правильного» поведения.

Придётся запастись самооценкой, каждый раз отделяя её от родительского мнения. Не реагируйте на сравнения в духе: «А вот Маша отучилась на юридическом и теперь у неё (вписать нужное)!» Не реагируйте на обобщения («А все приличные люди тем временем…») Не отвечайте на манипуляции, истерики и «тонкие» намёки вроде «Кто-нибудь кроме меня в этой семье вообще думает о (вписать нужное)?» Постарайтесь выполнить прямые просьбы со всей ответственностью и готовностью ― после того, как вы все обсудили и взвесили, придя к соглашению.

Вам придётся привыкнуть быть «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Отвоёвывать обратно свои границы сложнее, чем выставлять их с незнакомым человеком: как это, вчера было можно говорить, что вы неудачник, а сегодня нельзя? И что толстая, тоже нельзя? Вам что, наплевать на мамино мнение?! Я же всё это из любви говорю! А вы тем временем мечтаете быть человеком, которому мама не позволяет себе говорить такие гадости.

Вы по определению будете гордецом, равнодушным хамом без чувства долга, бунтарём, не любящим маму и не думающим о её чувствах. Вы изначально в проигрышной ситуации ― раньше были ребёнком и не могли управлять отношениями, поэтому конфликты неизбежны. Приготовьтесь правильно себя в них вести.

Сценарии при неприятном разговоре: не начинайте спорить!

Что делать в ситуации, если очередной разговор перешёл на опасную почву, вы снова услышали от мамы неуместное замечание, которое вот-вот должно привести к конфликту? Главное ― не начинайте доказывать, оправдываться, выяснять отношения, спорить.

Просто замолчите, не реагируйте, не отвечайте. Ничего ужасного не произойдёт. Ручаюсь, с большой вероятностью вы услышите: «Ну ладно, это я так… А что там с…?»

Выдержите паузу и смените тему. Необязательно при этом делать ремарку «я не хочу об этом говорить / я не готов продолжать говорить в таком тоне», хотя в критическом случае можно и так. Но родители не дураки и сами догадываются, что не стоит продолжать тему.

Если не помогает и это, просто уйдите ― в туалет, ванную или вообще из квартиры, сославшись на срочные дела. Необязательно при этом делать возмущённое лицо и хлопать дверью. Ваша задача ― не научить родителей жить и доказать, как они неправы, а максимально безболезненно наладить нормальное общение.

Станьте взрослым по отношению к родителям

Часто родители ― совершенно как трудные подростки. Дуются, обижаются, говорят гадости. Научитесь относиться к ним как к капризным детям: осторожно, снисходительно и с большой любовью. Выстраивайте отношения аккуратно. Не поленитесь лишний раз позвонить маме и поинтересоваться её делами, здоровьем и потребностями, выполнить её просьбу, прислать фотографии ― и так далее.

Если вы считаете, что вы взрослый человек, приготовьтесь взять на себя ответственность за отношения с родителями, а не только думать о том, как мама всё неправильно делала. Думаете, что можете лучше? Вперёд!

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции