«Да ничего страшного не случилось» или «Как я тебе сочувствую»? Как поддерживать другого, не огорчая
В нашей культуре мало образцов грамотной, нетоксичной поддержки окружающих. Это связано в том числе и с отношением к себе: многие привыкли терпеть, стиснув зубы, то, что можно не терпеть, а изменить. Конечно, как это сделать – не всегда очевидно, недаром автор известной молитвы просит у Бога сил изменить то, что он может изменить, мужества и душевного покоя принять то, что изменить не может, и мудрости отличить одно от другого.
На мой взгляд, самое главное в поддержке – дать человеку именно то, в чем он нуждается, а не то, что, по нашему мнению, ему необходимо. Для этого есть смысл уточнять, что хочется собеседнику: «Я могу тебе чем-то помочь? Какой поддержки ты ожидаешь?» Конечно, бывают состояния, в которых страдающему самому сложно понять, что конкретно ему нужно. Тогда можно просто дать понять, что вы рядом, что слышите его, видите, сочувствуете, понимаете. Могут помочь простые вещи: укутать в плед, обнять, накормить, заварить чаю – все зависит от того, насколько хорошо вы изучили потребности человека и насколько он сам понимает свои нужды.
Часто печалящихся задевает фраза «я понимаю, через что ты прошел». Иногда, услышав подобные слова, люди взрываются: «Нет, ты не представляешь, что я пережил!». И они по-своему правы, особенно, если у поддерживающего не было подобного опыта. А если даже и был – каждый страдает и печалится по-своему. Поэтому и попытки поделиться своим опытом выхода из ситуации могут быть неконструктивными. Собеседник может воспринять эту информацию как призыв собраться и приступить к активным действиям, а это не всегда возможно. Более поддерживающе прозвучат фразы вроде «Я НЕ представляю, что тебе пришлось пережить (как тебе больно/тяжело)».
Поддержать – не значит изменить чувства собеседника
Не всегда нужны умные слова. Иногда собеседника утешает сам факт того, что ему хотят помочь. Или же принимающее неосуждающее молчание. Искренность важнее слов, и если вы не знаете, как поддержать человека, можно честно в этом признаться: «Я не знаю, чем тебе помочь, но мне бы очень этого хотелось». Если же у вас нет сил на поддержку (например, вы сами в ней нуждаетесь), об этом тоже можно сказать прямо. Невозможно дать то, чего у вас нет. И это очень важный момент.
Часто способности сопереживать мешает неумение или невозможность разделить трудные чувства собеседника (и свои в первую очередь) – печаль, бессилие, гнев, тревогу. Например, в какой-то важной для вас сфере вы хотите выглядеть сильным и вам трудно видеть в ней свои ограничения. Предположим, вы редко болеете, а когда болеете, тяжело переживаете эти моменты. И если ваш часто болеющий друг попросит поддержки, возможно, вам будет трудно соприкоснуться с его слабостью. Чтобы не контактировать с бессилием и невозможностью быстро изменить ситуацию, люди порой реагируют агрессией: «Ну заболел и заболел, ничего страшного, зачем ныть-то». И друг ощущает: его сейчас не принимают, хотят изменить его чувства и состояние, что на данный момент невозможно и, весьма вероятно, даже не нужно. Ведь именно чувства печали и бессилия помогают нам замедлиться и принять ситуацию такой, какая она есть. Нам нужно время, чтобы погоревать, побыть в печали, и часто поддержка – это способность разделить с другом его чувство, побыть с ним в этом.
Например, у малыша умер любимый попугайчик, и родители говорят: «Не грусти, мы купим тебе нового». Подобные фразы как бы обесценивают значимость питомца в жизни ребенка; транслируется идея, что живые существа взаимозаменяемы – потеряла Кешу, купим тебе Васю. Но это не так: Вася не заменит Кешу, это будет уже другая птица. К тому же не бывает большого или маленького горя, то, что для взрослых может показаться мелочью, для ребенка – значимая потеря. А возможно, что родители и сами печалятся, но им слишком тяжело переносить грусть ребенка и проще «запретить» ему и себе испытывать негативные эмоции.
Однако с точки зрения психофизиологии, каждая эмоция должна быть прожита и выражена, иначе эта сила начинает разрушать человека и его здоровье. В этом нет мистики: эмоции связаны с гормональной системой, и если накопленное напряжение не находит выхода, то может случиться, например, мышечный зажим или другая болезнь. Люди часто боятся быть переполненными чужими чувствами, поэтому бывает легче отмахнуться, дать совет, обесценить ситуацию или переживания ближнего. Казалось бы – гораздо проще признаться в своем бессилии: «Мне жаль, но у меня сейчас нет слов утешения», но для многих людей увидеть свои ограничения – очень сложная задача.
Сопереживая другому, мы ощущаем его эмоции, но остаемся собой
Получается, самое сложное в поддержке – принять реальность другого, посмотреть на ситуацию его глазами, а не пытаться изменить точку зрения или состояние человека. Но если собеседник готов увидеть, в чем он неправ, то об этом можно тактично сказать. Но в ситуации горевания это обычно не нужно: пока человек наполнен эмоциями, он не сможет разумно мыслить и анализировать свой опыт.
Кстати, принятие чувств, мыслей и переживаний собеседника необязательно означает согласие с ними. У всех нас есть «любимые грабли», ошибки, которые мы повторяем из раза в раз, зная о них. Согласитесь, когда вы вновь ошибаетесь или остро реагируете на что-то, меньше всего хочется слушать поучение о том, как нужно было поступить или как правильно себя вести. В этом проявляется деликатность и любовь к ближнему: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12).
Американский психолог Карл Роджерс писал: «Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто». Так, ощущаешь радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимаешь их причины, как он их воспринимает. Но обязательно должен оставаться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь». Получается, сопереживая другому, мы ощущаем его эмоции, но остаемся собой. В некоторых подходах это называют «стоянием на берегу», когда мы не ныряем в чужие переживания. Все эти навыки возможно в себе выработать, иногда самостоятельно, иногда с помощью психолога.
Плохие вещи случаются с хорошими людьми
Помните, как пытались утешить друзья скорбящего Иова в Библии? Они как будто транслировали: раз с тобой произошло что-то плохое, значит, ты плохой человек. Но в жизни не все так прямолинейно: плохие вещи случаются и с хорошими людьми, а с плохими – хорошие. «Жалкие все вы утешители» (Иов 16:2), – констатировал Иов.
Похожий пример непрямой связи зла в человеке и случающегося с ним горя можно увидеть и в Евангелии от Иоанна. Когда апостолы видят слепого от рождения человека, то спрашивают у Христа, кто согрешил, он или родители его. На что получают ответ: «Не согрешил ни он, ни родители его, но это для того, чтобы на нем явились дела Божии» (Ин. 9:3).
Если же обратиться к художественной литературе, можно найти примеры чуткой поддержки. «Вовсе ты не плохой человек, ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь? К тому же мир не разделен на плохих и хороших. В каждом есть и светлая и темная сторона. Главное то, какую выбрал ты», – подбадривает своего крестника Сириус Блэк («Гарри Поттер и Орден Феникса»).
Мы не знаем, почему в жизни человека произошло горе. Но рациональное объяснение может успокаивать, давать иллюзию контроля. Отчасти это происходит из тревоги, ощущения неопределенности, и тогда мы склонны искать ошибки в прошлом: нам кажется, что можно было бы избежать трудной ситуации. Либо мы обращаемся к будущему, строим прогнозы: «Все будет хорошо». Но часто это вызывает раздражение, ведь никто не знает, как будет, нельзя быть в этом уверенным. Так страдающий человек не остается услышанным в настоящем моменте, его пытаются «поместить» или в прошлое, или в будущее.
Какие же фразы могут поддержать, а какие оставляют человека в ощущении непонятости? Пожалуй, нет смысла относиться к ним как к формулам из учебника: разные выражения действуют на людей по-разному, важны сами принципы поддержки. Например, кого-то слово «держись» может раздражать, он за этим слышит призыв собраться с силами, которых, может, уже и не осталось, а кого-то, напротив, это слово воодушевляет, так как он ощущает: в него верят, у него достаточно силы для проживания трудной ситуации.
Какие слова оставляют человека в одиночестве и непонятости:
· «Не грусти», «Не плачь», «Терпи», «Смиряйся», «Молись», «Бог терпел и нам велел», «Надо быть сильным», «Ничего страшного не случилось», «Ты себе все придумал», «Тебе показалось» – обесценивание чувств, советы, желание «по щелчку» изменить состояние человека.
· «Какой ужас, кошмар», «Какое горе», «Бедный ты», «Не представляю, как это можно пережить», «Как они могли с тобой так поступить» – чрезмерное сочувствие, эмоциональное заражение, слияние с чувствами собеседника.
Какие слова могут поддержать:
· «Нормально то, что ты чувствуешь», «Я бы на твоем месте чувствовал то же самое», «Любой бы злился (грустил, обижался» – принятие чувств и состояния человека.
· «Восхищаюсь твоей силой (мужеством, способностям, талантам и т.д.)», «Верю, что ты справишься», «Знаю, что ты пройдешь через это, потому что уже справлялся в похожих ситуациях» – поддержка возможностей, сил и потенциала человека.
Например, человек говорит: «Мне очень одиноко». Не очень удачной поддержкой будут слова: «Нет, ты не одинок, ведь я сейчас сижу с тобой». Более удачным вариантом может быть: «Я понимаю, сейчас ты чувствуешь себя одиноким. Может, я могу тебе чем-то помочь? Давай вместе победим это ощущение одиночества».
Стрессы, проблемы, болезни, потери и все то, что побуждает нас искать поддержку, проживать очень больно и трудно. Но, может быть, для вас станет поддержкой фраза Элизабет Кюблер-Росс – психолога, специалиста по утрате, которая описала пять стадий горевания: «Люди как витражные окна. Они светятся и блестят, когда на улице солнце; но когда наступает темнота, их истинная красота видна, только если внутри горит свет».
